husband & wife

Mag-asawa having sex...
HUSBAND: Honey, mag dirty talk ka naman para ganahan ako!
WIFE: Ahhh...Shit! Basuraaa... Kanal... Taeee...Oooh... Patay na
dagaaaa....alipunga ......ohh cge paaaaaa ...libag..anghittttt...!

due to her friends advice... this unsatisfied wife secretly mixed 3 powdered viagra on the spaghetti her husband was eating.... after 30 minutes.... at an instant.. herhusband grab her and carry her to the bedroom and the fun begins.... minuteslater...he shouted for help!!! his stomach was aching seriously!! ...he was rushed to the hospital....and died! XRAY results showed stiff, hard and potruding spahetti was the cause of death!!!!! .......ngeeeeek( pati noodles tumigas!)

~~~Nagpunta si Tandang Kulas sa kanyang doktor, "Doc, 80-years old na ako bukas, meron akong binayarang hooker pupunta sa apartment ko mamayang gabi, pwede bang bigyan mo ako ng pampatigas.....Tumawa ang doktor, " Hinde ko binibigay sa mga pasyente ko ito, pero para sa iyo, exception lang para ngayong gabi!......Tinawagan ng doktor ang matanda sa gabing yun at tinanong ang kanyang kalagayan. Sagot naman ng matanda, "Doc, magaling ka talaga, tatlong beses na akong pinutukan!"......."Ayos", sabi ng doktor, " Di tuwang tuwa yung hooker?".......Sagot ng matanda, " Wala pa siya dito, hinihintay ko pa!" ~~~Ngeehh

Tawa ka lang dyan

Bugtungan
Patpat mong matigas
Labas masok sa butas,
Pag iyong idiin, giniling-giling
Kiliti and mararating.
Ano ito?............


Cotton buds! Wag daw dumi isip, bad iyan.





Pulis: Bakit mo inihagis ang bata sa bintana?
Yaya: Sinunod ko lang po ang utos ng amo ko.
Sabi po ng amo ko, 'wala na tayong Pampers,
i- Huggies mo na lang si baby.





What is the most impressive example of Tolerance?

Ah! Golden Wedding Anniversary!





Applicants
2 girls nag-aaply ng work. 1 matalino, 1 bobo
Matalino: Buti ka pa natanggap. Ano ba ginawa mo?
Bobo: Wala. Nung nag-fill up me ng form, nilagay ko
sa Sex, sure.





Teacher: Write a short story in a few words discussing
Religion, Sexuality and Mystery.
Student wrote: "My God! I'm pregnant. I wonder who
the father is?"





Sensitive Child
1st day in school...
Mom to teacher - Very sensitive po ang anak ko.
Kung kailangan nyo po parusahan,
Sampalin nyo na lang po ang katabi nya.
matatakot na 'yan!





Love and Marriage Cycle
1-2 yrs : magkasalo sa plato
3-5 yrs : tig-isang plato
5-7 yrs : nagbabatuhan na ng plato
8-10 yrs : wala na silang plato
That is what we call PLATOnic love!





3 brothers named Bu, Chu and Fu migrated to USA from China.
They decided to change their name :
Bu became Buck
Chu became Chuck.
Fu decided to go back to China .





Man : I want to divorce my wife. She hasn't spoken to me
i n 6 months.
Lawyer: Better think it over. Wives like that are very hard to find!





Do you know why bra makers measure cup size by "A B C D E F "?
A - almost gone
B - barelly noticeable
C - comfortable
D - damn good
E - exremely big and
F - Fake





Learning French

City - ce vou
Drug - sha vou
Good bye - va vou
Bald - cal vou
Caught in the act - navo cou
Feathers - valahi vou
Not clear - mala vou
Cute - a cou





Chalk
Amo : 'Day, ang chalk na ito para mamatay ang ipis.
Gamitin mo sa pader.
Maid : Opo, ati.
Next day ......
Nagulat ang amo, nakasulat sa pader...
"Epes mamatay kayong lahat!"





Katapusan
Lumindol ng malakas noon....
Nagkagulo and lahat at nag-panic.
Sumigaw ang isang lalake..
"Katapusan na! Katapusan na!"
Sumagot ang isa pang lalake..
"t*nga, a kinse pa lang."

Pinoy Jokes

***********************************************************************
Prospective Employer to Applicant: " So why did you leave your previous job?"
Applicant: " The company relocated and they did not tell me where!"
________________________________________________________________
Bisaya 1: " Gara ng kutsi, siguro kay Miyur iyan."!
Bisaya 2: " Dili bay!"
Bisaya 1: " Kay Hipi?"
Bisaya 2: " Tuntu ka man. Kay FATHER iyan. Gisulat niya sa likud o, "'SAFARI'."
_______________________________________________________________
Misis: " Sir, mananawagan po sana ako sa mister ko kasi dinala niya ang limang anak namin."
Radio Host: " Ok, go ahead!"
Misis: " Honey, ibalik mo na ang mga bata, isa lang naman ang sa iyo diyan!"
_______________________________________________________________
Hello! Heto na naman ako. Gulu ng-gulo ulit ang isip ko. May nais lang sana akong itanong sa inyo. Alam ko matutulungan niyo ako Ang BIRDS FLU ba ay past tense ng BIRDS FLY?
_______________________________________________________________
Nakasakay ka sa FX, ng ikaw ay mautot. Buti na lang malakas ang tugtog. Bawat pag-utot, sabay sa tugtog. Nang ikaw ay bumaba, ang sasama ng tingin nila sa iyo, bigla mong naalala...naka Walkman ka pala!
______________________________________________________________
WIFE: Himala! aga mong umuwi ngayon.
HUSBAND: Sunod ko lang utos ng boss ko. Sabi nya "GO TO HELL", kaya ito uwi agad ako.
_______________________________________________________________
1st night lola wore see thru dress, lolo didn't react...
2nd night lola wore t-back, lolo still deadma...
3rd night lola all naked, lolo said "anu yan suot mo, gusot-gusot!!"
_______________________________________________________________
AMO: sagutin mo ang telepon inday!
INDAY: (baligtad ang hawak) hilo? hilo?
AMO: baligtarin mo!
INDAY: lohi? lohi?
AMO: telepon ang baligtarin mo!
INDAY: Puntili, puntili
_______________________________________________________________
Juan: bday ng asawa ko
Pedro: ano regalo mo?
Juan: tinanong ko kung ano gusto niya.
P: ano naman sinabi?
J: Kahit ano basta may DIAMOND.
P: ano binigay mo?
J: Baraha.
________________________________________________________________
Pedro: Galing ako sa doktor, nakabili na ko ng hearing aid. Grabe! ang linaw na ng pandinig ko!
Juan: Talaga?! Magkano bili mo?
Pedro: Kahapon lang
________________________________________________________________
Teacher: We are descendants of Adam and Eve!
Student: That's not true! My dad sez we are descendants of an Ape!
Teacher: We are not talking about your FAMILY!
________________________________________________________________
Wife: Lab, may taning na ang buhay ko. Huling gabi ko na to, let's make love.
Husband: Heh! tumigil ka nga. maaga pa akong gigising bukas, buti ikaw hindi na.
________________________________________________________________
KRIMINAL1: "Pare, sigurado ka bang dito dadaan yung papatayin natin?"
KRIMINAL2: "Oo, nagtataka nga ako, 1 oras na tayo dito wala pa rin siya!
Sana naman walang nangyaring masama sa kanya."

ISTORYA NG ISANG PUTA

Tingin ng mga bobong kapitbahay ko puta daw ako.
Nagpapagamit, binabayaran. Sabi nila ako daw ang
pinakamaganda at pinakasikat sa aming lugar noon. Ang
bango-bango ko daw, sariwa at makinis. Di ko nga alam
kung sumpa ito, dahil dito naletse ang kinabukasan ko.

Halika at makinig ka muna sa kwento ko.

Alam mo, maraming lumapit sa akin, nagkagusto, naakit.
Sikat ka sa lahat, virgin eh! Tinanggap ko naman
silang tao, bakit kaya nila ako ginago? Masakit
alalahanin, iniisip ko na lang na kase di sila taga
rito, siguro talagang ganoon. Tatlong malilibog na
foreigners ang namyesta sa katawan ko, na-rape daw
ako?

Sa tatlong beses akong nagahasa, ang pinakahuli ang di
ko makakalimutan. Parang maski di ko ginusto ang mga
nangyari, hinahanap-hanap ko siya. Tinulungan nya kasi
akong makalimutan yung mga sadistang Hapon at
Kastilaloy. Kase, ibang-iba ang hagod niya. Umiikot
ang mundo ko sa tuwing ginagamit niya ako. Ibang klase
siya mag-sorry, lalo pa at kinupkop niya ako at ang
mga naging anak ko.

Parating ang dami naming regalo - may chocolates,
yosi, at ano ka� may datung pa! Nakakabaliw siya, alam
kong ginagamit nya lang ako pero pagamit naman ako
nang pagamit. Sa kanya namin natutunan mag-Ingles, di
lang magsulat ha! Magbasa pa! Hanggang ngayon, sa
tuwing mabigat ang problema ko, siya ang tinatakbuhan
ko. 'Yun nga lang, lahat ng bagay may kapalit. Nung
kinasama ko siya, guminhawa buhay namin. Sosyal na
sosyal kami.

Ewan ko nga ba, akala ko napapamahal na ako sa kanya.
Akala ko tuloy-tuloy na kaligayahan namin, yun pala
unti-unti niya akong pinapatay. P*** ng I**! Sa dami
ng lason na sinaksak niya sa katawan ko, muntik na
akong malaspag. Ang daming nagsabi na ang tanga tanga
ko. Patalsikin ko na daw. Sa tulong ng mga anak ko,
napalayas ko ang animal pero ang hirap magsimula.

Masyado na kaming nasanay sa sarap ng buhay na
naranasan namin sa kanya. Lubog na lubog pa kami sa
utang, kulang ata pati kaluluwa namin para ibayad sa
mga inutang namin.

Sinikap naming lahat maging maganda ang buhay namin.
Ayun, mga nasa Japan, Hong Kong, Saudi ang mga anak
ko. Yung iba nag-US, Europe. Yung iba ayaw umalis sa
akin. Halos lahat, wala naman silbi, masaya daw sa
piling ko, maski amoy usok ako.

Sa dami ng mga anak ko na nagsisikap na tulungan ang
kalagayan namin, siya din ang dami ng mga anak ko na
namamantala sa kabuhayan at kayaman na itinatabi ko
para sa punyetang kinabukasan naming lahat. Dumating
ang panahon na di na kami halos makaahon sa hirap ng
buhay. Napakahirap dahil nasanay na kami sa ginhawa at
sarap.

Ang di ko inaakala ay mismong mga anak ko, ang
tuluyang sisira sa akin. Napakasakit tanggapin na
malinlang. Akala ko ay makakakita ako ng magiging
kasama sa buhay sa mga ahas na ipinakilala ng mga anak
ko. Hindi pala. Ang tanga ko talaga. Binugaw ako ng
sarili kong mga anak kapalit ng kwarta at
pansamantalang ginhawa na nais nilang matamasa.

Wala na akong nagawa dahil sa sobrang pagmamahal ko sa
aking mga anak. Wala akong ibang yaman kundi ganda ko.
Pinagamit ko na lang ng pinagamit ang sarili ko, basta
maginhawa lang ang mga anak ko.

Usap-usapan ako ng mga kapitbahay ko. May
nanghihinayang, namumuhi at naaawa. Puta na kase ang
isang magandang tulad ko.

Alam mo, gusto ko na sanang tumigil sa pagpuputa kaso
ang laki talaga ng letseng utang ko eh. Palaki pa ng
palaki. Kulang na kulang. Paano na lang ang mga anak
ko naiwan sa aking punyetang puder? Baka di na ako
balikan o bisitahin ng mga nag-abroad kong mga anak.
Hindi na importante kung laspagin man ang ganda ko,
madama ko lang ang pagmamahal ng mga anak ko. Malaman
nila na gagawin ko ang lahat para sa kanila.

Sa tuwing titingin ako sa salamin, alam ko maganda pa
rin ako. Meron pa din ang bilib sa akin. Napapag
usapan pa din. Sa tuwing nakikita ko ang mukha ko sa
salamin, nakikita ko ang mga anak ko. Tutulo na lang
ang mga luha ko ng di ko namamalayan. Ang gagaling nga
ng mga anak ko, namamayagpag kahit saan sila pumunta.
Mahusay sa kahit anong gawin. Tama man o mali. Proud
ako sa kanila. Kaso sila, kabaligtaran ang
nararamdaman para sa akin.

Sa dami ng mga anak ko, iilan lang ang may malasakit
sa akin. May malasakit man, nahihilaw. Ni di nga ako
kinikilalang ina. Halos lahat sila galit sa isa't isa.
Walang gusto magtulungan, naghihilahan pa. Ang dami ko
ng pasakit na tiniis pero walang sasakit pa nung
sarili kong mga anak ang nagbugaw sa akin. Kinapital
ang laspag na ganda ko. Masyado silang nasanay sa
sarap ng buhay. Minsan sa pagtingin ko sa salamin, ni
hindi ko na nga kilala ang sarili ko.

Dadating na naman ang pasko, sana maalala naman ako ng
mga anak ko. Ilang buwan pa, magbabagong taon na.
Natatakot ako sa taong darating. Ngayon pa lang usap
usapan na ang susunod na pagbubugaw ng ilan sa mga
anak ko. Sana may magtanggol naman sa akin, ipaglaban
naman nila ako. Gusto kong isigaw: "INA NINYO AKO!
MAHALIN NYO NAMAN AKO!"

Salamat ha, pinakinggan mo ako.

Ay sorry, di ko pala nasabi pangalan ko.

PILIPINAS nga pala pangalan ko!

THE PREGNANT PINAY

A pregnant Pinay lady is involved in a car accident in Toronto and falls into a deep coma. Asleep for nearly six months, when she wakes up she sees that she is no longer pregnant and frantically asks the doctor about her baby.

The doctor replies, "Ma'am, you had twins! A boy and a girl. The babies are fine. Your brother from the Philippines flew in and named them."

The woman thinks to herself, "Oh no, not my brother... he's an idiot!"

Expecting the worst, she asks the doctor, "Well, what's the girl's name?"

"Denise," the doctor says.

The new mother thinks, "Wow, that's not a bad name, guess I was wrong about my brother. I like Denise!"

Then she asks the doctor, "What's the boy's name?"

The doctor replies, "Denephew."

husband & wife

Kasal… Padre: ikaw lalake ang haligi ng tahanan at ikaw naman babae ang ilaw ng tahanan. "Eh, padre ano ako." Sino ka ba? "biyenan" ikaw ang anay ng tahanan…

Lolo bagong kasal sa sexy… Sexy: Ano honey kaya mo ba? Lolo: raises five fingers Sexy: lima? Kaya mo pa limang beses? Lolo: hindi, pili ka alin daliri!

Husband: hon, forgive me! naki pag sex ako kay mare for 500 pesos! Wife: ano! walanghiya ka! nagbayad ka pa! si pare nga libre lang sa akin.

Husband: honey mag-impake ka na! nanalo ako sa lotto. Wife: wow! anong dadalhin ko? Husband: wala akong paki alam, basta lumayas ka!

A Good wyf wud say "kain na tayo mahal" A Better wyf wud say "kainin mo ako mahal" The Best wyf wud say "pakain ng sayo mahal"

Hus: hon malapit nako, mtgal k p b? Wyf:hintyin mo nako, malapit na rin ako. Hus:yan na lalabas naaaah. Wyf:walanghiya ka, bat sa labas k tumae? Hus:tagal mo kasi sa cr.


A woman is astonished 2 be carried by her hubby who arrived from church, he was never sweet 2 her. Wife: Did the priest tell you 2 do this? Man: yes, told me 2 carry my cross.

Couple having sex: wife: nasasaktan ako ANSELMO ummh! husband: tang-ina! sinong ANSELMO ang tawag mo? wife: ulol! sabi ko ang cel mo nasa pwet ko,masakit.

Misis: lolokohin ko mister ko. Magpapanggap akong "pick-up girl", (pagkita kay Mr.) Hi, pogi, available ako ngayon. Mister: Ayoko sa iyo kamukha mo misis ko".

Nasa bundok ka nahulog cel mo at asawa mo, anong gagawin mo? magpakatotoo ka, sagipin mo cel mo at isigaw mo sa asawo mo text na lang kitaaaaaa'

Best husbands: Panadero - masarap lumamutak. Hinente - magaling pumatong. Catcher - palaging pasok sa butas. Karpintero - mahusay sa pukpukan. Texter - gusto laging fingeran..

WIFE: I'm warning you, darating na mister ko within 1 hour.
VISITOR: Wala naman akong ginagawang masama a!
WIFE: Yon nga, kung may plano ka, dalian mo!

An angry husband returned home one night to find his wife in bed with a naked man.
'Anong ginagawa niyo?!?' he shouted.
To which his wife said to her lover 'Sabi ko sa yo tanga asawa ko eh'

MR: Labs, bakit ka umiiyak?
MRS: Nagseselos kasi ako sa bagong cellphone mo.
MR: Bakit naman?
MRS: Kasi may ibang libangan na ang daliri mo.

STAGES OF MARRIAGE:
Year 1: Man goes home, wife gives slippers and the dog barks.
Year 2: Man goes home, dog gives slippers and wife barks.
Year 3: At home, man and wife barks. SLIPPERS HIT DOG!

WIFE: Labs, kain na. I'm ready.
HUSBAND: Busog pa ako eh.
WIFE: Hindi food ibig kong sabihen. Yung aken.
HUSBAND: Kaya nga, busog pa ko. Birthday ng secretary ko, Nagpakain siya kanina.

Why does a man want to have a WIFE?
W - washing
I - ironing
F - food
E - entertainment
FREE of CHARGE!

Wyf: Alam mo pagkatapos kong maglaba naalala kita.
Husband: Bakit?
Wyf: Pagkapos kong mamalantsa, naalala kita. Pagkatapos kong magluto, naalala pa rin kita. Hudas ka! Dapat, ikaw ang gumagawa nito!!

mrs nananawagan sa radyo, tinangay ng asawa nya ung 5 anak:
MRS: Pedro, balik mo na mga bata, 2 lang sayo jan..

Married to G.I.

Nag-asawa ng Kano itong si Maria na hindi marunong mag-english, sa
madaling salita, isinama na sya ang asawa nyang kano dito sa USA.
Itinuro ng asawa nya kung saan ang pinaka-malapit na Grocery kung
saan sya mamimili. Isang araw, nag-kasakit ang asawa nyang kano. So
mag-isa syang pumunta ng Grocery.

1st day:
Maria: (Bibili ng Chicken legs e hindi nga marunong mag-enlgish so
itinuro yung chicken sabay inilabas ang legs nya )
Tindero: Oh, chicken legs...

2nd day:
Maria: ( Bibili ng chicken breast e hindi nga marunong mag-english
so itinuro ulit yung chicken sabay labas ng breast nya )
Tindero: Oh, chicken breast...

3rd day:
Maria: ( Bibili ng Pork Butt pero hind nga marunong mag-english so
itinuro ang Pork sabay labas ng puwet nya )
Tindero: Oh, pork butt..

4th day:
Maria: ( Bibili ng longganisa e hindi nga marunong mag-english at
wala syang ipapakitang sample so umuwi sya at pagbalik isinama ang
asawa nyang kano )















oooppppssss, ano nasa isip nyo.... Hello!! Kano po ang asawa nya at
marunong mag-english, bwahahaha

Dan taga Bicol

This is really funny! Be sure to pass it on to friends whose
U.S. immigration status is suspect...... Below is the story and experience
of "Dan the Bicol Man" when he went to the United States... Dan the Bicol
Man.


Si Dan, taga Bicol: Dumating si Dan sa Amerika sa tulong ng kanyang
Kumpare na may kontak sa immigration sa Pilipinas. Medyo tagilid ang papeles
niya kaya masyado siyang maingat (TNT baga). Ayaw man lang lumabas ng bahay
si Dan kung hindi kasama ang kanyang kumpare. E minsan, nagsawa na ang
kanyang kumpare sa kaaalalay sa kanya. "Pareng Dan," sabi ng kumpareng
tinatago ang inis, "Heto ang susi ng kotse at mga credit cards ko.
Magshopping ka naman sa Mall para malibang ka." "Kung may problema ka,
tawagan mo ako sa telepono. Papasok na ako sa opisina." Dahil siguro sa hiya
ni Dan, kahit nerbiyos na nerbiyos siya, sinubukan niyang lumabas.
Tuwang-tuwa si Dan sa pamamasyal sa mall. Nakapili siya ng mga damit na
gusto niya. Ngunit pagdating sa cashier,biglang nataranta at natakot si Dan.
Tanong ng cashier, "Visa or Master Card?" Haripas si Dan palabas dahit sa
takot! "Aba, hinahanap ang visa ko!? Baka nabisto na ako! Syet!" Sakay
kaagad siya sa kanyang kotse. Harurot. Kaso, halos wala ng gas ang sasakyan
kaya huminto siya sa isang gas station. Nang maglalagay na siya ng gas,
biglang nagsalita ang cashier sa speaker, "Sir, pay first, please." "Naku,
patay! Papers daw! Hinahanap ang papers ko!" Nagtatakbo si Dan sa mga
eski-eskinita hanggang makakita siya ng pay phone. Patago-tago siyang
lumapit sa payphone. "(Hingal) Kailangang matawagan ... ko si kumpare...para
masundo niya ako rito (hingal)." Pagtaas niya ng handle ng telepono, narinig
niya, "AT&T how can I help you?" Aba, anak ng putakteh, alam na TNT ako!
Buking na ako!" Pagbaba niya ng telepono, may Amerikanong nakatayo sa likod
niya, tanong ba naman, "Are you done?" Napahandusay si Dan sa phone booth.
Biglang bulalas, "Buray kan ina!, alam pa ang pangalan ko!" Nagulat ang
tisoy, "Hey, be cool, man!" "Naku! Alam pa kung taga saan ako!" "Is that
your green car parked in the red zone?" Hihimatayin na si Dan! "Hinahanapan
pa ako ng green card"!!!!! Kaya sa matinding takot, nagpahuli na lang si
Dan. Ngayon si Dan ay nasa Bicol na muli at binansagan na "Dan Balikbayan."

Filipinisms 101

These are the words that are so unique and loaded in
meaning that they will never find a direct translation
in the English language. Forget traditional
dictionaries. keep this.

1. Achuchu (A-chu-chu). This refers to the pointless
insincerities being
said during long, involved conversations about nothing
at all.

2. Ano (A-noh) The all-around, all-purpose word for
everything.

(1) Pronoun in interrogation: Ano? (What)

(2) Noun: Where is your ano? (Where is your
father/mother/dead-uncle's-second-cousin)

(3) Verb: Anuhin this. (Paint/kill/maim/castrate
this.)

(4) Adjective: This is so ano. (This is so
pretty/big/astounding.)

(5) Interjection: Ano! (What the hell!)

(6) Substitute for genitalia: Did you ano your ano?

The use of ano is quite dangerous for the untrained
ear, and must be put
into the proper setting. "Honey, the ano is too long,
we have to cut it,"
must be accompanied by the proper understanding of the
context, as results
may be critical to a couple's future.

3. Booba (boo-bah). A female blessed with larger than
usual mammary glands,
which can be used as weapons of mass destruction.

4. Checheboreche (Che-che-boh-re-che) Same as achuchu.
It is interesting to
ponder on the reason why there are so many words in
the Filipino language
that beautifully describe meaningless chatter.

5. Epal (Eh-pal). An individual who believes he is
God.

6. Gigil (gee-gil). An uncontrollable desire to bite
something.

7. Hipon (Hee-pon). Literally "shrimp," whose body is
eaten while its head
is thrown away, this refers to a female whose body is
to die for and whose
face looks like it belongs to the dead.

8. Kikay (kee-kay). Refers to individuals who carry a
brush, hand wash,
moisturizer, lip-gloss and various other facial
enhancements in a case
(aptly called a kikay kit) inside her bag. Recent
inspections of various
backpacks have led to the conclusion it is not a
purely female trait. This
breed cannot resist checking themselves out on
mirrors, glass windows,
bread
knives, sidewalk puddles and plastic-covered
notebooks.

9. Kaekekan (Ka-ek-e-kahn) Same as achuchu and
chechebureche.

10. Kilig (keel-leg). A rush of excitement due to the
actions, presence or
even mention of he whom you see as the future father
of your children.

11. Laglag-brip (lag-lag-brip). The female counterpart
of laglag-panti

12. Laglag-panti (lag-lag-pan-tee). A man so
incredibly hot, so
heart-stoppingly gorgeous and oozing with masculinity
that female underwear
(whether worn by males or females) falls to the ground
without effort
whatsoever.

13. Indyanero (In-jan-neh-ro). An individual who fails
to appear at an
appointment without prior warning. Not to be confused
with individuals who
appear according to Filipino time (approximately 10
minutes before the
meeting is to end)

14. Japorms (Jah-porms). Describes an individual
dressed differently from
the usual (typically involves clothes that have been
laundered and pant
legs
of roughly the same length).

15. Lagot (Lah-got) A prophesy of evil things to come.

16. Para (Pah-rah). A term that informs the driver of
a jeep to stop and
pause (usually in the middle of the road) as the
individual speaking
intends
to leave the vehicle. Dangerous for individuals as
drivers seem to believe
having one foot in the air is all that is necessary
for descent.

17. Takusa (Ta-kuh-sa). Derived from takot sa asawa
(afraid of wife), this
is a term used to describe the silent (very silent)
minority of males
married to feminine reincarnations of Hitler.

18. Torpe (tore-peh). A gentleman who is desperately
attracted to a female
yet by some strange compulsion is reduced to a frozen
mound of stuttering
male whenever that female is near.

Armed with this list and a smile, you will be sure to
make the proper
impression not just on your new relations, but on your
loved one as well.
Now let's practice:

"Honey, when I first saw you, I made laglag brip, and
was almost torpe.
When I finally got the nerve to date you, I almost
became indyanero, because I
didn't think I had the right japorms. When you're
around, I'm kilig, when
you're not, I get gigil. You may think all this is
achuchu, kaekekan, just
chechecoreche, but in truth, my love, I'm so ano with
you."

Nung ikaw ay bata ba......

Nung ikaw ay bata... nagawa mo ba to?--
*kumakain ka ba ng aratilis?

*nagpipitpit ng gumamela para gawing soapy bubbles na hihipan mo sa binilog na tanggkay ng walis tingting?

*pinipilit ka ba matulog ng nanay mo pag hapon at di ka papayagan maglaro pag di ka natulog?

*marunong ka magpatintero, saksak puso, langit-lupa, teleber-teleber, luksong tinik?

*malupit ka pag meron kang atari, family computer or nes?

*alam mo ang silbi ng up, up, down, down, left, right, left, right, a, b, a, b, start? - hehehe 30 lives sa Contra

*may mga damit ka na U.S.E.D., Boy London, Cross Colors, Esprit, Blowing Bubbles at pag nakakakita ka ng Bench na damit eh naalala mo si Richard Gomez?

*addict ka sa rainbow brite, carebears, my little pony, thundercats, bioman, voltes v, mazinger z, daimos, he-man at marami pang cartoons na hindi pa translated sa tagalog?

*nanonood ka ng shaider kasi nabobosohan mo si annie at type na type mo ang puting panty nya? - mismo.

*marunong ka mag wordstar at nakahawak ka na talaga ng 5.25 na floppy disk?

*inaabangan mo lagi ang batibot at akala mo magkakatuluyan si kuya bodgie at ate sienna... nung high school ka inaabangan mo lagi beverly
hills 90210?

*gumagamit ka ng AQUANET para pataasin ang bangs mo?

*meron kang blouse na may padding kung babae ka at
meron kang sapatos na mighty kid kung lalake ka?

*nangongolekta ka ng paper stationaries at mahilig ka magpapirma sa slumbook mo para lang malaman mo kung sino ang crush ng type mo?

*kilala mo si manang bola at ang sitsiritsit girls?e si luning-ning at luging-ging?

*alam mo ibig sabihin ng time space warp at di mo makakalimutan ang time space warp chant? - ngayun din!

*idol mo si McGyver at nanonood kang perfect strangers?

*eto malupet... six digits! lang ba ang phone number nyo dati?

*nakakatawag ka pa sa pay phone ng 3 bentesingko lang ang dala?

*cute pa si aiza seguerra sa eat bulaga at alam mo ang song na "eh kasi bata"?

*inabutan mo ba na ang Magnolia Chocolait eh nasa glass bottle pa na ginagawang lalagyan ng tubig ng nanay mo sa ref?

*meron kang pencil case na maraming compartments na pinagyayabang mo sa mga kaklase mo?

*noon mo pa hinahanap kung saan ang Goya Fun Factory?

*alam mo lyrics ng "tinapang bangus" at "alagang-alaga namin si puti"?

*alam mo ang kantang "gloria labandera".. lumusong sha sa tubig ang paa ay nabasa at ang "1, 2, 3, asawa ni marie"... hehehehehe?

*sosyal ka pag may play-doh ka at Lego... at nag-iipon ka ng G.I. Joe action figures at iba pa ang mukha ni barbie noon?

*inabutan mo pa yung singkong korteng bulaklak at yung diyes na square?

*lumaki kang bobo dahil ang akala mo nangangagat talaga ang alimango sa kantang tong-tong-tong... diba naninipit yun?

*alam mo yung kwento ng pari na binigyan ng pera yung batang umakyat ng puno para bumili ng panty... and shempre, alam mo rin ba kung ano binigay nya sa nanay nung umakyat ng puno?

*meron kang kabisadong kanta ni andrew e na alam mo hanggang ngayon.. aminin? - Binibirocha

*laging lampin ang sinasapin sa likod mo pag pinapawisan ka?

*bumibili ka ng tarzan, texas at bazooka bubble gum... tira-tira, at yung kending bilog na sinawsaw sa asukal?

*kinukupit mo pa at nanonood ka ng mga porno tapes ng tatay mo na nasa BETAMAX format pa... at sanay ka tawagin ang porni as BOLD?

*takot ka dumating ang year 2000 dahil sabi nla magugunaw daw ang mundo?

KUNG ALAM MO LAHAT DITO LAGPAS KA NA NG 25 YEARS OLD... KAPAG HALOS LAHAT ALAM MO, NASA 23-25 KA... tigil na edad natin dito ah... WAG KA NA MAG DENY.. TUMAWA KA NA
LANG... DIBA .75CENTAVOS PA LANG PAMASAHE SA JEEP NUN AT MAS MASARAP ANG MELLOW YELLOW KESA MOUNTAIN DEW? HAHAHAHAH

JOKE TIME !!!!

WIFE: Himala! aga mong umuwi ngayon.
HUSBAND: Sinunod ko lang utos ng boss ko. Sabi nya "GO TO HELL", kaya ito
uwi agad ako..

Lasing (takot): may multo sa banyo natin!
Wife: ha? Bkit?
Lasing: kasi bumubukas yung ilaw pag papasok ako ng banyo eh.
Wife: punyeta ka! ikaw pala umiihi sa ref!


1st night lola wear see thru dress, lolo didn't react...
2nd night lola wear t-back, lolo still deadma...
3rd nyt lola all naked, lolo said "anu yan suot mo, gusot-gusot!!"

DAD: anak, bili mo ko softdrinx
ANAK: Coke or pepsi?
D: Coke
A: Diet or regular?
D: regular
A: bote o can?
D: bote
A: 8 oz o litro?
D: Punyeta!! tubig na lang!
A: viva o wilkins?

AMO: sagutin mo ang telepon inday!
INDAY: (baligtad ang hawak) hilo? hilo?
AMO: baligtarin mo!
INDAY: lohi? lohi?
AMO: telepon ang baligtarin mo!
INDAY: Puntili, puntili

Juan: bday ng asawa ko
Pedro: ano regalo mo?
Juan: tinanong ko kung ano gusto niya.
P: ano naman sinabi?
J: Kahit ano basta may DIAMOND.
P: ano binigay mo?
J: Baraha.

Pedro: Galing ako sa doktor, nakabili nko ng hearing aid. Grabe! ang linaw
na ng pandinig ko!
Juan: Talaga?! Magkano bili mo?
Pedro: Kahapon lang

Teacher: We are descendants of Adam and Eve!
Student: That's not true! My dad sez we are descendants of an Ape!
Teacher: We are not talking about you FAMILY!

RUSSIAN: we're 1st in space
USA: we're 1st in the moon
ERAP: we'll be the 1st in the sun
USA: u can't go der, ul burn
ERAP: we're not stupid, we'll go der at NIGHT!

KRIMINAL1: "Pare, sigurado ka bang dito dadaan yung papatayin natin?"
KRIMINAL2: "Oo, nagtataka nga ako, 1 oras na tayo dito wala parin siya!
Sana naman wlang nangyaring masama sa kanya."

Sex scandals ...tabi-tabi po

For matured minds...just for fun!!!

Tatlong nagyayabangan na daga ...
Daga 1: kakain ako ng keso na may rat-killer!
Daga 2: ha!!! kakain ako ng keso sa mouse trap!!!
Daga 3: tsk! tsk! tsk! manood kayo!!!! manrereyp ako ng pusa!!!
========================================
Dalawang cra ulo....
SIRAULO 1: Magaling ka na ba?
SIRAULO 2: Oo namn!!!
SIRAULO 1: Talaga?...kaya mo bng 2mawid sa ilaw ng flashlight ko?
SIRAULO 2: Ano ko cra? e pano kung patayin mo flashlyt mo?...e d Nalaglag
pa ko!!!
===========================================
SON: dady...baket umuungol c mommy kagabi? my sakit ba cya?
DAD: wala anak... happy lng cya.
SON: ibig sabihin, gabi-gabi cyang hapi kahit nung nasa states ka pa?
============================================
YEAR 2005....
Prosti 1: sa sobrang hirap ng panahon ngaun,kahit 200 payag na ko.
Prosti 2: ako kahit 100..payag na!
Prosti 3: ako nga blowjob for free! may makain lng!!!
===========================================
isang gabi...
WIFE: di ako makatulog dahil sa lamok. mag-SEX muna tayo!
HUSBAND: anong akala mo sa TITI ko?....katol!!!! matulog ka na!!!!
===========================================
a man was cornered by a lion. he prayed..."Lord, pls make dis lion a
christian".
d lion suddenly knelt down and prayed....
LION: "bless this food that i'm about to receive thru Christ our LORD,
amen."
==============================================
After having sex, panay pa rin ang hawak ng girl sa organ ng lalaki....
BF: Gusto mo pa ulit?
GIRL: hindi..namimiss ko lng.......meron kc ako nito dati e....
===========================================
MRS: bilis dad! nahulog cel ko sa panty ko!!!! ..nagba-vibrate!!!
MR: e anong gagawin ko? kukunin ko sa panty mo?
MRS: gago!!!! kunin mo ung charger at baka malowbat!!!!
========================================
Anak: nay!!! my mens na ko!
Nay: ano kulay...aber?
Anak: dark brown nay!
Nay: lintik na bata to!!!! LBM yan!!! hala..maghugas ka na ng pwet!
ambisyosong BAKLA to!!!
==========================================
Convict: father...4give me 4 i have sinned...
Pari: sabihin mo lahat ng kasalanan mo anak.
Convict: father, pinatay ko lahat ng naniniwala sa diyos.kau ba naniniwala
sa kanya?
Pari: CNO UN?
========================================
GIRL: Hide and seek tayo. if u find me, papayag akong makipag-sex sayo...
BOY: e kung di kita makita?
GIRL: nasa likod lng ako ng piano...
=============================================
GIRL: ang puti naman ng bird mo...
BOY: aba syempre ah!!! likas papaya ata gamit ko jan!!!
GIRL: ginagamitan mo rin ba ng downy?
BOY: baket? bango ba?
GIRL: lambot e!!!
===================================
BINATA: mis, pede bang manligaw sayo?
DALAGA: at bakit?! may CRV ka ba? BMW? PAJERO? EXPEDITION?
BINATA: bakit?! ano ba yang PEKPEK mo!!!? PARKING LOT?!!!!!

Tawa na diyan

NAKATIPID

Takbong pumasok ng bahay si Mario.
Pagud na pagod, pero masayang-masaya.
Nagmamayabang pa sa ina.
"Nanay! Nanay! Nakatipid ako ng uno singkwenta."
"Nakatipid? Paano?" tanong ng nanay.
"Aba'y 'di ako sumakay ng dyip.
Sumabay lang ako ng takbo.
Kaya't nakatipid ako ng one-fifty!"
"Bobo ka pala, eh. Kung taxi ang sinabayan mo,
'Di mas malaki ang natipid mo!"

Agaw-Buhay

Nakaupo sa tabi ng kanyang asawang agaw-buhay si Juan.
Hawak hawak niya ang kamay nito at nararamdaman ni Juan
na hindi na magtatagal at babawian na ng buhay ang kanyang asawa.

"Juan, bago ako mamatay, mayroon akong gustong ipagtapat
sa iyo."

"Mahal, huwag ka ng magsalita at makakasama pa sa iyo."

"Pero Juan, kailangan talagang malaman mo na........"

"Sssshhhh, kung ano man iyon ay hindi na mahalaga, ang importante ay
nasa tabi mo ako sa huling sandali mo rito sa mundo."

"Juan, nais kong ipagtapat sa iyo na pinag-taksilan kita
sana ay patawarin mo ako."

"Alam ko iyon, kaya nga kita NILASON."

LOVE

Lovelines through the years
1950s -- Iniirog kita.
1960s -- Iniibig kita.
1970s -- Minamahal kita.
1980s -- I love you.
1990s -- Tara sa kwarto.
2000s -- Pwede na rito.

GIRL'S PRAYER

Dasal naman ng mga babae:
Sa edad na 20 - "Lord, I want the best man."
Sa edad na 25 - "Lord, I want a good man."
Sa edad na 30 - "Lord, I want any man."
Sa edad na 40 - "Lord, please naman..."

In the Old Navy (U.S. Navy), a steward is serving
coffee to Officers in the wardroom:

Coffee Sir?
Sanka . . . .
Tuguigarao Sir


SINAMPAL

Wife sinampal ang asawa.
Wife: Sino si Jasmine sa panaginip mo?
Husband: Yung kabayong bet ko sa karera!
NEXT DAY...sinampal ulit.
Husband: baket?
Wife: Tumawag ang kabayo mo!

MAGANDA
Mare 1: Naku mare, ang gaganda ng mga anak mo!
Mare 2: Talaga, mare! Hay naku kung asawa ko lang ang inasahan ko
hindi sana mangyayari yan!

MULAN
Know the movie "MULAN?"
Part four na yon!
First episode nun "Mulog," then "Midlat," Tapos "Mambon,"
saka palang....
"Mulan" Coming soon na ang "Magyo,"

Next ang "Maha," finally "Maraw".

ADIK SA SABONG
ISANG ARAW SI PEDRO WALANG PAMBAYAD SA ENTRANCE SA SABUNGAN. KAYA
UMISIP SIYA NG PARAAN PARA MAKAPASOK SA SABUNGAN. KASI SA TUPADA O
PINTAKASI KUNG MAY DALA KANG MANOK LIBRE ANG PASOK. KAYA ANG GINAWA NI
PEDRO HUMULI SIYA NG SISIW, SIYA ANG DINALA SA
SABUNGAN.
PAGDATING SA ENTRANCE SINITA SIYA,

GUWARDIYA: BOSS KUNG WALA KAYONG DALANG PANSABONG NA MANOK KAILANGANG
MAGBAYAD HO KAYO NG ENTRANCE.
PEDRO: ABA EH! MAY DALA NAMAN AKONG MANOK HA!
GUWARDIYA: EH!BOSS SISIW PA LANG ANG DALA NINYONG MANOK.
PEDRO: EH! BOSS YONG TATAY MAY LABAN, MANONOOD!!!

NABANGGA ANG KOTSE

Isang Umaga sa Kalye, meron kotseng umaatras:
Driver: "Pare pakitingnan kung mababanga ako"
Taga-Sigaw: "Sige po ser!"
at ilang sandali na lang....

Taga-Sigaw : "KASYA! KASYA! KAAASSSYAAAA!"
... at bigla na lang bumanga yung kotse *blaagag*

Driver : "Nakupo keplos nabanga!"

Taga-Sigaw :"ANO KA BA NAMAN SABI NG ME PUNO NG KASYA EH!!! TRAS KA NG
TRAS!!!"