Friday, February 17, 2006

Pinoy Jokes

***********************************************************************
Prospective Employer to Applicant: " So why did you leave your previous job?"
Applicant: " The company relocated and they did not tell me where!"
________________________________________________________________
Bisaya 1: " Gara ng kutsi, siguro kay Miyur iyan."!
Bisaya 2: " Dili bay!"
Bisaya 1: " Kay Hipi?"
Bisaya 2: " Tuntu ka man. Kay FATHER iyan. Gisulat niya sa likud o, "'SAFARI'."
_______________________________________________________________
Misis: " Sir, mananawagan po sana ako sa mister ko kasi dinala niya ang limang anak namin."
Radio Host: " Ok, go ahead!"
Misis: " Honey, ibalik mo na ang mga bata, isa lang naman ang sa iyo diyan!"
_______________________________________________________________
Hello! Heto na naman ako. Gulu ng-gulo ulit ang isip ko. May nais lang sana akong itanong sa inyo. Alam ko matutulungan niyo ako Ang BIRDS FLU ba ay past tense ng BIRDS FLY?
_______________________________________________________________
Nakasakay ka sa FX, ng ikaw ay mautot. Buti na lang malakas ang tugtog. Bawat pag-utot, sabay sa tugtog. Nang ikaw ay bumaba, ang sasama ng tingin nila sa iyo, bigla mong naalala...naka Walkman ka pala!
______________________________________________________________
WIFE: Himala! aga mong umuwi ngayon.
HUSBAND: Sunod ko lang utos ng boss ko. Sabi nya "GO TO HELL", kaya ito uwi agad ako.
_______________________________________________________________
1st night lola wore see thru dress, lolo didn't react...
2nd night lola wore t-back, lolo still deadma...
3rd night lola all naked, lolo said "anu yan suot mo, gusot-gusot!!"
_______________________________________________________________
AMO: sagutin mo ang telepon inday!
INDAY: (baligtad ang hawak) hilo? hilo?
AMO: baligtarin mo!
INDAY: lohi? lohi?
AMO: telepon ang baligtarin mo!
INDAY: Puntili, puntili
_______________________________________________________________
Juan: bday ng asawa ko
Pedro: ano regalo mo?
Juan: tinanong ko kung ano gusto niya.
P: ano naman sinabi?
J: Kahit ano basta may DIAMOND.
P: ano binigay mo?
J: Baraha.
________________________________________________________________
Pedro: Galing ako sa doktor, nakabili na ko ng hearing aid. Grabe! ang linaw na ng pandinig ko!
Juan: Talaga?! Magkano bili mo?
Pedro: Kahapon lang
________________________________________________________________
Teacher: We are descendants of Adam and Eve!
Student: That's not true! My dad sez we are descendants of an Ape!
Teacher: We are not talking about your FAMILY!
________________________________________________________________
Wife: Lab, may taning na ang buhay ko. Huling gabi ko na to, let's make love.
Husband: Heh! tumigil ka nga. maaga pa akong gigising bukas, buti ikaw hindi na.
________________________________________________________________
KRIMINAL1: "Pare, sigurado ka bang dito dadaan yung papatayin natin?"
KRIMINAL2: "Oo, nagtataka nga ako, 1 oras na tayo dito wala pa rin siya!
Sana naman walang nangyaring masama sa kanya."

Wednesday, February 15, 2006

ISTORYA NG ISANG PUTA

Tingin ng mga bobong kapitbahay ko puta daw ako.
Nagpapagamit, binabayaran. Sabi nila ako daw ang
pinakamaganda at pinakasikat sa aming lugar noon. Ang
bango-bango ko daw, sariwa at makinis. Di ko nga alam
kung sumpa ito, dahil dito naletse ang kinabukasan ko.

Halika at makinig ka muna sa kwento ko.

Alam mo, maraming lumapit sa akin, nagkagusto, naakit.
Sikat ka sa lahat, virgin eh! Tinanggap ko naman
silang tao, bakit kaya nila ako ginago? Masakit
alalahanin, iniisip ko na lang na kase di sila taga
rito, siguro talagang ganoon. Tatlong malilibog na
foreigners ang namyesta sa katawan ko, na-rape daw
ako?

Sa tatlong beses akong nagahasa, ang pinakahuli ang di
ko makakalimutan. Parang maski di ko ginusto ang mga
nangyari, hinahanap-hanap ko siya. Tinulungan nya kasi
akong makalimutan yung mga sadistang Hapon at
Kastilaloy. Kase, ibang-iba ang hagod niya. Umiikot
ang mundo ko sa tuwing ginagamit niya ako. Ibang klase
siya mag-sorry, lalo pa at kinupkop niya ako at ang
mga naging anak ko.

Parating ang dami naming regalo - may chocolates,
yosi, at ano ka� may datung pa! Nakakabaliw siya, alam
kong ginagamit nya lang ako pero pagamit naman ako
nang pagamit. Sa kanya namin natutunan mag-Ingles, di
lang magsulat ha! Magbasa pa! Hanggang ngayon, sa
tuwing mabigat ang problema ko, siya ang tinatakbuhan
ko. 'Yun nga lang, lahat ng bagay may kapalit. Nung
kinasama ko siya, guminhawa buhay namin. Sosyal na
sosyal kami.

Ewan ko nga ba, akala ko napapamahal na ako sa kanya.
Akala ko tuloy-tuloy na kaligayahan namin, yun pala
unti-unti niya akong pinapatay. P*** ng I**! Sa dami
ng lason na sinaksak niya sa katawan ko, muntik na
akong malaspag. Ang daming nagsabi na ang tanga tanga
ko. Patalsikin ko na daw. Sa tulong ng mga anak ko,
napalayas ko ang animal pero ang hirap magsimula.

Masyado na kaming nasanay sa sarap ng buhay na
naranasan namin sa kanya. Lubog na lubog pa kami sa
utang, kulang ata pati kaluluwa namin para ibayad sa
mga inutang namin.

Sinikap naming lahat maging maganda ang buhay namin.
Ayun, mga nasa Japan, Hong Kong, Saudi ang mga anak
ko. Yung iba nag-US, Europe. Yung iba ayaw umalis sa
akin. Halos lahat, wala naman silbi, masaya daw sa
piling ko, maski amoy usok ako.

Sa dami ng mga anak ko na nagsisikap na tulungan ang
kalagayan namin, siya din ang dami ng mga anak ko na
namamantala sa kabuhayan at kayaman na itinatabi ko
para sa punyetang kinabukasan naming lahat. Dumating
ang panahon na di na kami halos makaahon sa hirap ng
buhay. Napakahirap dahil nasanay na kami sa ginhawa at
sarap.

Ang di ko inaakala ay mismong mga anak ko, ang
tuluyang sisira sa akin. Napakasakit tanggapin na
malinlang. Akala ko ay makakakita ako ng magiging
kasama sa buhay sa mga ahas na ipinakilala ng mga anak
ko. Hindi pala. Ang tanga ko talaga. Binugaw ako ng
sarili kong mga anak kapalit ng kwarta at
pansamantalang ginhawa na nais nilang matamasa.

Wala na akong nagawa dahil sa sobrang pagmamahal ko sa
aking mga anak. Wala akong ibang yaman kundi ganda ko.
Pinagamit ko na lang ng pinagamit ang sarili ko, basta
maginhawa lang ang mga anak ko.

Usap-usapan ako ng mga kapitbahay ko. May
nanghihinayang, namumuhi at naaawa. Puta na kase ang
isang magandang tulad ko.

Alam mo, gusto ko na sanang tumigil sa pagpuputa kaso
ang laki talaga ng letseng utang ko eh. Palaki pa ng
palaki. Kulang na kulang. Paano na lang ang mga anak
ko naiwan sa aking punyetang puder? Baka di na ako
balikan o bisitahin ng mga nag-abroad kong mga anak.
Hindi na importante kung laspagin man ang ganda ko,
madama ko lang ang pagmamahal ng mga anak ko. Malaman
nila na gagawin ko ang lahat para sa kanila.

Sa tuwing titingin ako sa salamin, alam ko maganda pa
rin ako. Meron pa din ang bilib sa akin. Napapag
usapan pa din. Sa tuwing nakikita ko ang mukha ko sa
salamin, nakikita ko ang mga anak ko. Tutulo na lang
ang mga luha ko ng di ko namamalayan. Ang gagaling nga
ng mga anak ko, namamayagpag kahit saan sila pumunta.
Mahusay sa kahit anong gawin. Tama man o mali. Proud
ako sa kanila. Kaso sila, kabaligtaran ang
nararamdaman para sa akin.

Sa dami ng mga anak ko, iilan lang ang may malasakit
sa akin. May malasakit man, nahihilaw. Ni di nga ako
kinikilalang ina. Halos lahat sila galit sa isa't isa.
Walang gusto magtulungan, naghihilahan pa. Ang dami ko
ng pasakit na tiniis pero walang sasakit pa nung
sarili kong mga anak ang nagbugaw sa akin. Kinapital
ang laspag na ganda ko. Masyado silang nasanay sa
sarap ng buhay. Minsan sa pagtingin ko sa salamin, ni
hindi ko na nga kilala ang sarili ko.

Dadating na naman ang pasko, sana maalala naman ako ng
mga anak ko. Ilang buwan pa, magbabagong taon na.
Natatakot ako sa taong darating. Ngayon pa lang usap
usapan na ang susunod na pagbubugaw ng ilan sa mga
anak ko. Sana may magtanggol naman sa akin, ipaglaban
naman nila ako. Gusto kong isigaw: "INA NINYO AKO!
MAHALIN NYO NAMAN AKO!"

Salamat ha, pinakinggan mo ako.

Ay sorry, di ko pala nasabi pangalan ko.

PILIPINAS nga pala pangalan ko!

THE PREGNANT PINAY

A pregnant Pinay lady is involved in a car accident in Toronto and falls into a deep coma. Asleep for nearly six months, when she wakes up she sees that she is no longer pregnant and frantically asks the doctor about her baby.

The doctor replies, "Ma'am, you had twins! A boy and a girl. The babies are fine. Your brother from the Philippines flew in and named them."

The woman thinks to herself, "Oh no, not my brother... he's an idiot!"

Expecting the worst, she asks the doctor, "Well, what's the girl's name?"

"Denise," the doctor says.

The new mother thinks, "Wow, that's not a bad name, guess I was wrong about my brother. I like Denise!"

Then she asks the doctor, "What's the boy's name?"

The doctor replies, "Denephew."

Tuesday, February 07, 2006

husband & wife

Kasal… Padre: ikaw lalake ang haligi ng tahanan at ikaw naman babae ang ilaw ng tahanan. "Eh, padre ano ako." Sino ka ba? "biyenan" ikaw ang anay ng tahanan…

Lolo bagong kasal sa sexy… Sexy: Ano honey kaya mo ba? Lolo: raises five fingers Sexy: lima? Kaya mo pa limang beses? Lolo: hindi, pili ka alin daliri!

Husband: hon, forgive me! naki pag sex ako kay mare for 500 pesos! Wife: ano! walanghiya ka! nagbayad ka pa! si pare nga libre lang sa akin.

Husband: honey mag-impake ka na! nanalo ako sa lotto. Wife: wow! anong dadalhin ko? Husband: wala akong paki alam, basta lumayas ka!

A Good wyf wud say "kain na tayo mahal" A Better wyf wud say "kainin mo ako mahal" The Best wyf wud say "pakain ng sayo mahal"

Hus: hon malapit nako, mtgal k p b? Wyf:hintyin mo nako, malapit na rin ako. Hus:yan na lalabas naaaah. Wyf:walanghiya ka, bat sa labas k tumae? Hus:tagal mo kasi sa cr.


A woman is astonished 2 be carried by her hubby who arrived from church, he was never sweet 2 her. Wife: Did the priest tell you 2 do this? Man: yes, told me 2 carry my cross.

Couple having sex: wife: nasasaktan ako ANSELMO ummh! husband: tang-ina! sinong ANSELMO ang tawag mo? wife: ulol! sabi ko ang cel mo nasa pwet ko,masakit.

Misis: lolokohin ko mister ko. Magpapanggap akong "pick-up girl", (pagkita kay Mr.) Hi, pogi, available ako ngayon. Mister: Ayoko sa iyo kamukha mo misis ko".

Nasa bundok ka nahulog cel mo at asawa mo, anong gagawin mo? magpakatotoo ka, sagipin mo cel mo at isigaw mo sa asawo mo text na lang kitaaaaaa'

Best husbands: Panadero - masarap lumamutak. Hinente - magaling pumatong. Catcher - palaging pasok sa butas. Karpintero - mahusay sa pukpukan. Texter - gusto laging fingeran..

WIFE: I'm warning you, darating na mister ko within 1 hour.
VISITOR: Wala naman akong ginagawang masama a!
WIFE: Yon nga, kung may plano ka, dalian mo!

An angry husband returned home one night to find his wife in bed with a naked man.
'Anong ginagawa niyo?!?' he shouted.
To which his wife said to her lover 'Sabi ko sa yo tanga asawa ko eh'

MR: Labs, bakit ka umiiyak?
MRS: Nagseselos kasi ako sa bagong cellphone mo.
MR: Bakit naman?
MRS: Kasi may ibang libangan na ang daliri mo.

STAGES OF MARRIAGE:
Year 1: Man goes home, wife gives slippers and the dog barks.
Year 2: Man goes home, dog gives slippers and wife barks.
Year 3: At home, man and wife barks. SLIPPERS HIT DOG!

WIFE: Labs, kain na. I'm ready.
HUSBAND: Busog pa ako eh.
WIFE: Hindi food ibig kong sabihen. Yung aken.
HUSBAND: Kaya nga, busog pa ko. Birthday ng secretary ko, Nagpakain siya kanina.

Why does a man want to have a WIFE?
W - washing
I - ironing
F - food
E - entertainment
FREE of CHARGE!

Wyf: Alam mo pagkatapos kong maglaba naalala kita.
Husband: Bakit?
Wyf: Pagkapos kong mamalantsa, naalala kita. Pagkatapos kong magluto, naalala pa rin kita. Hudas ka! Dapat, ikaw ang gumagawa nito!!

mrs nananawagan sa radyo, tinangay ng asawa nya ung 5 anak:
MRS: Pedro, balik mo na mga bata, 2 lang sayo jan..

Married to G.I.

Nag-asawa ng Kano itong si Maria na hindi marunong mag-english, sa
madaling salita, isinama na sya ang asawa nyang kano dito sa USA.
Itinuro ng asawa nya kung saan ang pinaka-malapit na Grocery kung
saan sya mamimili. Isang araw, nag-kasakit ang asawa nyang kano. So
mag-isa syang pumunta ng Grocery.

1st day:
Maria: (Bibili ng Chicken legs e hindi nga marunong mag-enlgish so
itinuro yung chicken sabay inilabas ang legs nya )
Tindero: Oh, chicken legs...

2nd day:
Maria: ( Bibili ng chicken breast e hindi nga marunong mag-english
so itinuro ulit yung chicken sabay labas ng breast nya )
Tindero: Oh, chicken breast...

3rd day:
Maria: ( Bibili ng Pork Butt pero hind nga marunong mag-english so
itinuro ang Pork sabay labas ng puwet nya )
Tindero: Oh, pork butt..

4th day:
Maria: ( Bibili ng longganisa e hindi nga marunong mag-english at
wala syang ipapakitang sample so umuwi sya at pagbalik isinama ang
asawa nyang kano )















oooppppssss, ano nasa isip nyo.... Hello!! Kano po ang asawa nya at
marunong mag-english, bwahahaha

Dan taga Bicol

This is really funny! Be sure to pass it on to friends whose
U.S. immigration status is suspect...... Below is the story and experience
of "Dan the Bicol Man" when he went to the United States... Dan the Bicol
Man.


Si Dan, taga Bicol: Dumating si Dan sa Amerika sa tulong ng kanyang
Kumpare na may kontak sa immigration sa Pilipinas. Medyo tagilid ang papeles
niya kaya masyado siyang maingat (TNT baga). Ayaw man lang lumabas ng bahay
si Dan kung hindi kasama ang kanyang kumpare. E minsan, nagsawa na ang
kanyang kumpare sa kaaalalay sa kanya. "Pareng Dan," sabi ng kumpareng
tinatago ang inis, "Heto ang susi ng kotse at mga credit cards ko.
Magshopping ka naman sa Mall para malibang ka." "Kung may problema ka,
tawagan mo ako sa telepono. Papasok na ako sa opisina." Dahil siguro sa hiya
ni Dan, kahit nerbiyos na nerbiyos siya, sinubukan niyang lumabas.
Tuwang-tuwa si Dan sa pamamasyal sa mall. Nakapili siya ng mga damit na
gusto niya. Ngunit pagdating sa cashier,biglang nataranta at natakot si Dan.
Tanong ng cashier, "Visa or Master Card?" Haripas si Dan palabas dahit sa
takot! "Aba, hinahanap ang visa ko!? Baka nabisto na ako! Syet!" Sakay
kaagad siya sa kanyang kotse. Harurot. Kaso, halos wala ng gas ang sasakyan
kaya huminto siya sa isang gas station. Nang maglalagay na siya ng gas,
biglang nagsalita ang cashier sa speaker, "Sir, pay first, please." "Naku,
patay! Papers daw! Hinahanap ang papers ko!" Nagtatakbo si Dan sa mga
eski-eskinita hanggang makakita siya ng pay phone. Patago-tago siyang
lumapit sa payphone. "(Hingal) Kailangang matawagan ... ko si kumpare...para
masundo niya ako rito (hingal)." Pagtaas niya ng handle ng telepono, narinig
niya, "AT&T how can I help you?" Aba, anak ng putakteh, alam na TNT ako!
Buking na ako!" Pagbaba niya ng telepono, may Amerikanong nakatayo sa likod
niya, tanong ba naman, "Are you done?" Napahandusay si Dan sa phone booth.
Biglang bulalas, "Buray kan ina!, alam pa ang pangalan ko!" Nagulat ang
tisoy, "Hey, be cool, man!" "Naku! Alam pa kung taga saan ako!" "Is that
your green car parked in the red zone?" Hihimatayin na si Dan! "Hinahanapan
pa ako ng green card"!!!!! Kaya sa matinding takot, nagpahuli na lang si
Dan. Ngayon si Dan ay nasa Bicol na muli at binansagan na "Dan Balikbayan."